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很心疼看到你步履维艰如履薄冰的婚姻状态,似乎你在婚姻恋爱中并不能很好的放松自己,以至于自己和对方都感受到了一定的紧张气氛,无法很好享受亲密关系呢。不单单是完美主义,还有一定的低自尊太过于在乎社会看法,你只想要别人觉得怎么样,而没有自己觉得怎么样,所以想要追求模糊不可实现的完美?◎受父母婚姻关系影响,总想避免他们的不幸◎对完美感情有种执着被这种恐惧力量控制着◎很心累导致了关系紧张觉得出轨一事很严重◎又害怕以后自己婚姻破裂,被外人指指点点.......这里可以看到你对出轨有种深深的恐惧,这恐怕是你完美主义所围绕的核心,但是『出轨』实际上不可预测,不管是好男人还是所谓的渣男,都可能有出轨的机会,至于是否实行,就取决于很多因素,你抓的紧,不一定就能预防,反而不利于彼此关系的进展。※承认自己对于伴侣出轨的恐惧勇敢与抗挫力强并不意味着你永远不会害怕 - 这意味着你仍然会害怕,没有恐惧就没有勇敢。但无论如何,即使在最恐怖的时刻,你仍然向前迈进。当你试图消除情绪时,他们往往会变得更强大。相反,承认你感受到你的感受。当你对他们诚实时,你将能够更好地处理你的逃避情绪。与其活在恐惧中,不如好好享受你当前的美丽人生,专注于你可以控制的东西,你不禁害怕某些东西 - 这是一种你无法改变的情绪反应。但是,您可以控制自己的操作。让你的注意力集中在你可以做出的行动上,而不是一些无法控制的事情上。※完美主义的纠结多层次分析表明,自我批判的完美主义者将成功归因于外部资源有关,而个人标准适应良好的完美主义者将失败更多地归因于外部来源有关,并且能够调整目标继续奋斗。几乎所有类型的的完美主义者都在失败后体验到更多的羞耻和内疚,那些认为别人的认可是以完美为条件的自我批判者似乎无法体验到满意。研究结果表明,完美主义的奋斗本身并非适应不良,只是有些人在努力奋斗过程中将自己变得自我批判,并且目标设置越来越不合理,所以现在的完美主义一般来说是消极心理学研究的对象。完美主义的另一种“低自尊”运作方式让我们感到沮丧,我们觉得我们必须知道所有一切知识,但我们并不总能得到所有答案,所以我们需要求助于他人,如果完美主义者不去求助,这也会导致失败,还有拖延以及不切实际的目标,我们可以想想哪些目标更实际,举个例子,让彼此对对方诚实,或者让彼此都舒服获得反馈......让你的目标更加容易实现恐惧不是你的答案祝好!ZQ参考文献:1.Shelby L. Levine, etc.2017,[J].Let’s play the blame game: The distinct effects of personal standards and self-critical perfectionism on attributions of success and failure during goal pursuit.Journal of Research in Personality, Volume 71, Pages 57-66
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婚姻观念
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听到这样的消息对你的打击应该是很大的吧,你已经怀孕5个月,正是需要静养的时候,真的很心疼这样的事情发生在你的身上。出轨在当今社会的出现率越来越高,我们需要做好充足的心理准备来预防或者应对此类事件,不至于事情发生时才歇斯底里做出一些不可挽回的事情呢。◎发现6月晚上背着你请老同学吃饭开房◎8月周末两天骗你开会,但民宿大床房记录◎他死不承认你最终选择原谅,他答应断干净◎还是有谎话,现在你仍然无法释怀........引:40%的一夜情存在于熟人圈,到2019年,大约每3个丈夫和每7个妻子中,就有一个曾出轨『男性婚内出轨率高于女性』。我们知道婚姻问题最常见的是“出轨”“不忠”“通奸”,这虽然不是稀奇事,出轨是打破了长久以来的宁静,狠而突然,因为没有心理准备,所以内心无法接受这突如其来的变故,往往带来的依附创伤会更加严重。※除了离婚之外的选择?离婚的确是一种选择,离婚前需要知道你的诉求是什么,关于孩子和财产问题,还有之后的归宿,是会考虑再婚还是独身呢?所以最好还是先进行婚姻咨询弥合关系中的漏洞,到底是什么样的矛盾会不可调和呢?这些矛盾真的一点回旋余地都没有吗?多年来的我国的离婚率一直呈稳步上升趋势,人们几乎总是期望婚姻一旦开始遇到问题就立即结束。虽然“没有任何事情可以永远存在”,在考虑到儿童,共同义务和日常生活的情况下,大多数人还是希望挽救他们的婚姻。在咨询师的帮助下彼此开诚布公地说出矛盾以后有效解决矛盾,化干戈为玉帛,然后保持你们的关系新鲜以及修补你们的婚姻关系是一项艰苦的工作。虽然你可能比以往更爱你的丈夫,但你们必须共同努力保持你们的生活不会变得陈旧。※表达感激之情如果你和你的配偶在一起多年,我们的配偶为你和你的婚姻做“日常”工作很容易被视为理所当然。生活需要有趣,爱情也需要,你们可能不会像第一次见面那样全力以赴向彼此求爱,但是可以把照顾彼此的需求放在首位,他需要看到你需要更多忠诚的爱意,你也要理解他可能还有改变的可能,这可能只是偶然的错误,你要理性看到积极的一面,未来的日子还长着呢。特别是随着关系的成熟和发展,更多地关注你能给予的东西与你从关系中得到的东西。如果两个伙伴都把对方的需求和幸福放在第一位,那么你们两个都会得到照顾,你们两个都会感到被优先对待。暂且不要让负面情绪沉浸关注自己放在首位祝好!ZQ
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出轨 婚姻经营 产前产后
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这种状态一定让你很担忧吧,感受不到太多的情绪流动也对过去的自己很陌生,不知道你的成长环境如何,或者在肢体上是否受到伤害,或许需要慎重对待呢。我们也不知道你现在几岁,是否只是一种青春期的迷茫,往往文字的描述无法真实呈现你的状态,如果对自己担心,或许可以进行咨询。◎不清楚自己的情绪,很模糊不知道开心喜欢◎有些话和事说完做完常常不知道是否对错◎也会不清楚自己当时的心情,回忆不起当时◎事情过去了之后突然站到了自己的对立面有的时候你的情绪想法完全反转,这也说明你并非没有情绪,可能是『情绪变动』太频繁,这可以给我们提供一些新的思路。我们现在不需要给自己贴标签,但是可以了解一些类似的只是给自己增添角度,比如:是否可能还有以下情况发生?⒈疯狂努力以避免真实或想像中的被抛弃。⒉不稳定的人际关系模式,理想化到极端贬低⒊认同障碍自体形象或自体感受持续不稳⒋至少两方面可能导致自我伤害的冲动行为。⒌由于心情过度易于反应,情感表现不稳定。6.长期感空虚容易成为成瘾者7.不合宜且强烈的愤怒,或对愤怒难以控制...........能够识别人的情绪被认为是情绪调节的关键方面,识别情感的能力是我们在生命的早期就发展起来的,而监护人员在帮助我们了解自己的感受方面起着不可或缺的作用,提醒了父母一定要好好关注儿童的情感需求,照顾好祖国未来的花朵。※认识到其他人的评论如何影响你当其他人对我们的样子或行为发表评论时,我们会经常将这些评论内化,并将其纳入我们对自己的看法。如果你能弄清楚自我判断的根源,你就可以开始重新思考自己的看法。当然你的家庭环境和你遭受的教育可能是你现在状态的终极答案。我们仍然可以通过辩证行为疗法来调节情绪,人际效能,正念放松,慢慢让自己的情绪变得稳定,并且自我接纳,过程始于承认对自己的批判并软化这些批判,从而使自己的每一部分都得到重视,此外,重要的是承诺将自己的注意力和责任转移到宽容和同情上。建议咨询发现自己祝好!ZQ
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性格完善 人格特质 自我成长
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你好,题主:看完你的帖子感觉到你目前的感受处于一种:一边是火焰,一边是海水的交织状态里,非常的纠结和抓狂,对吗?这三年来你持恐持慌的进入了很多公司,换了很多工作,需要克服自己内心的胆怯和羞愧,非常的的难得和宝贵,不知道你是如何坚持走过来的?不知道你的成长经历是怎样的?是怎样的性格特点?也不清楚你吃抗焦虑的药有多久了?这种焦虑是心理性的?还是生理原发性的?(自己的人格特质,体内的先天激素决定)心理学解释:一个人与社会的接触不良,或者所产生的社恐,可能和早年与父母相处中,遭遇苛刻的父母对其严厉的惩罚和苛责的教育有关。孩子的人格形成是在内化爸妈的性格特点和沟通模式的,如果早年接受太严厉苛刻的教育会养成一个强大的超我(较强的道德规范),在长大成人后,遇到与他人互动中,无意识的总有一个评价的节制来约束自己。所以一个社恐的人其实对自己的苛刻要求和不接纳,投射到他人的身上,带给自己的影响。值得庆幸的是:你可以愈挫愈勇,似乎没有影响到你挑战生活和工作,甚至学会了带着世俗的面具工作。带着面具的工作和与他人打交道,你还没有运用的比较的熟练,因为它毕竟要压抑你的真实情感,所以你的纠结和煎熬,也就无可厚非。如何破局?首先考虑自己焦虑的背后是什么样的需要没有被满足?这种需要是什么时候,哪个年龄段欠下的?自己的成长经历中究竟遭遇了什么?是什么因素让你带着过度防御的行为策略与他人互动?能不被试着考虑先和自己的爸妈或者抚养人做很好的链接和沟通?某些时候,我们对他人的恐惧或者焦虑源于是对自己父母或者扶养人的恐惧和焦虑?这种行为情感反应,心理学上叫移情。最后,提醒你的是:很多焦虑源于我们把想象的焦虑当作现实层面的焦虑来看待!我们过高的评估了未发生事件的风险性?加油,疯狂时时彩-疯狂时时彩彩票和我永远爱你!
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社交恐惧 沟通 社会适应
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这位女士,你好!重新看了你的内容,也看了你的回复!你的问题大概有解了!同时,也给你一个抱抱!🍵你的回复可以分成两部分:1.我从小爸妈没在身边,和爷爷奶奶一起长大,爷爷经常打我,用石头、皮鞭、棍棒……打我;2.他第一次见到我就说喜欢我,我们就在一起了;从这些回复中,可以看出,你小时候基本没有得到过什么【父爱】【母爱】,而你的爷爷对你也不好!可以想象,你小时候存在严重的【情感缺失】(或严重【缺爱】),在情感方面的【创伤】很深!也正因为你小时候的极度【缺爱】,因此日后哪怕是别人对你稍微有一点温情或尊重,你也很容易【涌泉相报】甚至【以身相许】!这也就是为什么【他第一次见到我就说喜欢我,我们就在一起了】了的根本原因,因为当初她的那一句【喜欢你】,也许对于一般的女生来说,仅仅是普普通通的一句话,但是对你这个从小【严重缺爱】的人来说,无异于【黑暗中的一缕阳光】,让你觉得自己是【可以被爱】的!所以,你也没有对他仔细【考察】,就和他在一起了!你后面发现他冷落你之后,【有无数个想把他杀死的冲动】,这让我想起了一句话:【爱之深,恨之切】!因为他的一句【喜欢你】,你可以为他【倾其所有】!那么,自然你也会因为他对你的【冷落】对他【恨之入骨】!想起了我的心理导师经常说的一句话:【懂爱,会爱,才可爱】!但是现在,看了你的回复,我感觉你是由于从小【缺爱】,所以导致了你不懂【爱】!我估计你老公也是差不多的情况!问题给你分析出来了,接下来就是一点个人建议:1.【谁焦虑,谁调整;谁痛苦,谁改变】。你现在因为你老公的【出轨】而痛苦、无助,那你就先学会改变,调整好自己的心态!因为你老公出轨已经是板上钉钉的事实了,你再怎么抓狂、抗拒也无济于事,不如学会【接受】这件事实;2.有一句话说得好:过去只是一种人生经历,不是一种负担!要学会【放下负担,奔向新生命】!你小时候没有得到过来自长辈的【关爱】,导致了你现在的【无力感】!那么,你现在就需要【转念】!你可以把这种【缺爱】当成一种【提醒】,【提醒】了你要学会【自我成长】!记住了:一切的苦难都是来炼就你的!心若向阳 ,无畏悲伤;心有所定,不畏浮世!简而言之,你现在先不要想你老公的问题,好好地提升自己的【心灵能量】,自己强大了,什么都不怕!
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婚姻经营 出轨